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１月１６日 違和感
房子がまだ生きている頃から
ねぎらいの言葉を掛けられると
僕は妙な違和感を感じていた
時には多少苛ついたりした
長い間僕は
その気持ちを理解しようとしなかった
しかし
房子が天に帰ってしまい
何もしてあげられなくなった今
ようやくその理由が分かった
僕はこう答えてあげるべきだったのだ
・・・・・・・・・・・・・・・・
房子の看病は重荷ではありません
僕の生き甲斐なのです・・・と
１月１７日 日 記
房子の葬儀が済んで１０日経ち
葬儀屋さんが祭壇を片付けに来たというのに
僕はまだ一つの事を悔やみ続けている
８月のある日
僕は房子の枕元で
久しぶりに日記を付け始めた事を話した
房子はすかさず
私の事も書いてある と尋ねた
僕は照れもあって
少しはねと答えた
・・・・・・・・・・・・・・・・
あの時どうして本当の事を言わなかったのだろう
百パーセント房子の思い出のための日記だったのに
・・・・・・・・・・・・・・・・
僕の答えでがっかりしたのではないだろうか
本当の事を言えば
喜んでくれたのではないだろうか
僕も房子も
押しつけがましい事は嫌で
さり気なさを良しとしているところがある
それが僕の返事に繋がったのだが・・・・
でも
いまだに心に引っかかっている
１月３１日 今からでも
房子が亡くなる前は
一日も早く
彼女が苦しみから解放されて
天国に行けますようにと祈っていた
しかし
それが実現した今になっても
僕の心は晴れない
毎日毎日
心の中で呟く
ああ房子かわいそうに・・・・
彼女が亡くなって
もう一ヶ月近く経つというのに
毎日毎日
寝床で考えている事は
何なんだろう
今日になって
この気分の源が
分かった気がする
僕は後悔しているのだ
房子と全てを分かち合おうと思っていても
それは単なる言葉だけの事だったのではないか
房子が苦しんでいた時
僕は談笑していた
僕は美味しいものを食べていた
僕は美しいものに見とれていた
僕はきれいな音楽に満足していた
・・・・・・・・・・・・
人は
看護には気晴らしも必要ですという
それはそうかもしれない
でも
申し訳なさは消えて無くならない
ああ房子かわいそうに・・・・
僕は無意識に
今からでも
房子の苦しさを
房子の辛さを
十分に
実感したいと
望んでいるのかもしれない
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